Articoli marcati con tag ‘palermo’

E’ passata poco più di una settimana da quando ho rimesso piede in Sicily. Di getto, la prima sensazione, è  quella di non essere mai andata via. Come sia possibile dopo sei anni passati in un posto completamente diverso è difficile da capire. Però è così, Milano in un remotissimo passato è il posto in cui ho trascorso una parte della mia vita e adesso puff…è sparita in un soffio.

Siccome però non sono nuova a questi cambiamenti penso che questa sensazione, l’idea che in realtà ho ripreso una cosa interrotta nel punto esatto in cui l’avevo lasciata, passerà. Forse è soltanto un modo di riprendere contatto con qualcosa che per un po’ non è più stato nostro. Di certo c’è la perfetta padronanza di strade e paesaggi. L’incredibile fortuna di poter decidere di respirare un po’ di mare senza dover per forza prendere un aereo. Di certo è che a differenza di un paio di settimane fa il mio pensiero non si divide tra due realtà diverse. Se davvero esiste quella malattia che tanti prima di me hanno definito come ‘nostalgia dell’isola’ è evidente che sebbene pensassi di esserne immune in realtà ne sono stata contagiata.

Mi chiedo come ci si debba sentire alla vigilia di un nuovo inizio. Sei anni fa non avevo idea di quello che Milano sarebbe stata per me. Oggi penso che senza Milano non sarei quella che sono. Che Milano mi ha tirato fuori, mi ha insegnato a vivere, a confrontarmi, a essere più indulgente con gli altri e, vagamente, anche con me stessa. Ha rimesso in ordine le mie priorità semplicemente mettendomi davanti alla realtà. Ha messo a repentaglio quello che ho di più importante e, senza la forza che ho maturato in questi lunghi 72 mesi, forse non ce l’avrei fatta. In generale, mi riconosco soltanto un merito, quello di essere una razionale che segue l’istinto. Non è facile decidere di dare una nuova scossa ad una vita che sembra già avviata, io voglio farlo.

Per istinto. Un istinto che per nove mesi ha razionalizzato e macinato presente, passato e futuro. Nove mesi fa il dubbio si è insinuato: è questa la vita che voglio? Poi quelle parole che mi ha fatto capire che niente sarebbe stato più come prima e che io per star bene avevo bisogno di ricominciare da un’altra parte. Qualcuno penserà che sia un tornare indietro. Io penso di essere finalmente pronta ad affrontare una realtà che prima facevo fatica a sopportare. Qualcun altro mi ha già chiesto se non la considero una sconfitta. Io la ritengo una vittoria e anche di un certo livello.   Sto scegliendo ancora una volta di vivere esattamente come voglio. Da Milano ho preso tutto quello che potevo e adesso torno alla base. La mia prossima missione sarà condividere con gli altri un po’ delle cose che ho imparato in questi anni.
Non so come ci si debba sentire alla vigilia di un nuovo inizio, forse così.

Giorni strani che passano nel tentativo di riannodare fili e sciogliere nodi. Giorni che sembrano essere arrivati all’improvviso e che invece sono il punto più alto di una riflessione durata mesi. Si riflette e poi si decide. E una volta deciso non c’è motivo di cambiare idea perchè sei sicuro di quello che stai per fare.

Ho pochissime certezze nella mia vita; una di queste è sempre con me.
Mi ha aiutato ad aprire quella che potrei identificare come la fase 2 della mia vita; quella che dura ormai da sette anni e che ha bisogno, adesso, di cambiare scenario.

Mi preparo al rilascio di una nuova release.

La strage diventa maggiorenne e nessuno la festeggia. Domani saranno 18 anni da quando Borsellino, al centro di Palermo, è saltato per aria. Dopo 18 anni le figure di Falcone e Borsellino risultano scomode per tutti, forse ancora più di quanto non lo fossero in vita. Le cose a cui stavano lavorando sono ancora al centro di indagi e alcune di queste toccano tasti che potrebbero mettere l’Italia sottosopra da un momento all’altro.

Ma parliamo di Palermo. Oggi il Corriere titola perentorio “Palermo volta le spalle a Borsellino”. Un centinaio di persone manifestano nel ricordo e nella ricerca della verità; gli altri sono tutti in spiaggia.
Lo stesso fa Repubblica ‘In pochi alla marcia delle Agende Rosse’ e parla di strage di stato come se fosse la cosa più normale del mondo.

Adesso parliamo di Palermitani. L’istinto mi direbbe di unirmi al tono accusatorio del Corriere e di Repubblica. Trovo fin troppo comodo ricordare Falcone e Borsellino facendo un clic su Facebook, condividendo  ‘immaginette sacre’ con frasi talmente abusate da risultare ormai retoriche. La protesta e la solidarietà virtuale non contano un cazzo, non significano nulla. La memoria la devi mantenere, non deve essere indotta dal flusso virale di un social network. Quello per me è lavarsi la coscienza, sentirsi a posto avendo speso due secondi della propria vita comodamente seduto sul divano. Di scendere in piazza non se ne parla, tanto non serve a nulla. Ci pensassero gli altri a sudare in una città deserta. Questa però era la voce del mio istinto ma, tra la rabbia e l’amarezza, emerge anche quella della ragione e mi chiedo ‘Fossi stata a Palermo io sarei andata?’

La risposta è che no, probabilmente non sarei andata. Sarei anch’io come i miei concittadini stanca e delusa. Sarei talmente ridotta allo stremo da non trovare alcuna motivazione valida. Penserei che dopo 18 anni non è cambiato nulla e che anzi la mia città e il sistema che la governa è quanto di peggio si possa immaginare e che forse, in effetti, non era vero che le loro idee potessero camminare sulle nostra gambe. Perchè le gambe ce le hanno spezzate e lo fanno giorno dopo giorno, costringendoci a trovare un modo per tirare avanti, una soluzione che ci permetta di sopravvivere in un tessuto economico sbrindellato e viziato dal malaffare.
Palermo è una bolla incandescente dove non può esserci spazio per la memoria perchè il presente è troppo duro da affrontare e il futuro non esiste.
Forse, allora, condividerei anche io l’immagine di Falcone e Borsellino che sorridono e poi me ne andrei a mare pensando che poveretti hanno fatto davvero una brutta fine senza alcun motivo, penserei che sono morti per niente e poi mi spalmerei la protezione solare stando attenta a non scottarmi.

Le celebrazioni lasciamo fare agli altri, a quelli con le fasce tricolore e le cariche istituzionali. A quelli che 18 anni probabilmente sapevano già ma che non hanno potuto far nulla perchè nulla c’era da fare.

That’s all!

Non credo di aver mai avuto uno spiccato istinto materno, non mi scappa d’avere un figlio insomma. Amo alla follia il mio nipotino ma penso che 24 ore al giorno con un frugoletto che ti insegue e che ti cerca e che ha bisogno di te mi ucciderebbe. Dice che poi quando il figlio è tuo cambia tutto. Sarà..Il fatto è che anche quando faccio la zia vorrei riuscire a trasmettere tutto: amore, esperienza, protezione, sensazioni positive.
Tutto e sempre, in ogni momento. Allora mi dico che anche questo, in fondo, è  un po’ quello che chiamano senso materno. O forse no…forse è proprio più da Zia che da madre…non lo so..

La cosa che però mi perplime è che molte di queste cose vorrei riuscire a trasmetterle anche alle persone che mi sono vicine: amici, parenti e addirittura ‘colleghi’ . Mi scatta in automatico un meccanismo di protezione che non riesco a controllare, ancor di più nei confronti di chi è un po’ più giovane di me. Io vorrei poter esserci sempre e per tutti. Mi piace ‘condividere’ e a volte questa cosa mi torna indietro come un boomerang perché apparentemente non ho sovrastrutture e mi riesce difficile credere che, invece, gli altri le abbiano; così faccio sempre tutto quello che ritengo sia più giusto senza pensarci troppo.
Tanti mi ‘capiscono’ molti altri no, pensando che dietro al mio apparente distacco ci sia chissà cosa.
Del resto, come diceva Pirandello, ‘ognuno giudica come pensa’ e in un certo senso la cosa mi conforta.

Tutto questo per dire che se mi chiamate ‘Zia’ non mi offendo mica!